我是為了你好，但真的嗎？當另一半總想要改變你

會寫這篇文章的主要原因是，我跟另一半（Ray）時常因為「想要改變對方」而有所爭執，尤其當對方都認為彼此是對的時候，特別會討論到不歡而散！這樣的狀況，出現蠻多次了。我就在思考，難道只有我們會發生這種事情嗎？還是其他對情侶也會碰到類似的狀況？

因此，希望透過文章的整理，讓自己重新去檢視關係互動的本質，同時也想藉由這樣的經驗分享，讓大家遇到類似的情形，可以有不同的觀點看待。

故事的開始

前段時間，我跟Ray在聊自媒體的經營上有所分歧，我的想法總是天馬行空，喜歡思考很多可能性，對於討論的目的，可能只是激發靈感。但這個過程，對於Ray而言，是一種浪費時間，他喜歡有效率的討論，想像性的東西做不出來，或者偏離市場需求，就有點不切實際。因此，他常常試圖糾正或指導我，希望我可以更符合現實狀況。

但我其實也很困惑，並表達「你不用幫我解決問題」，我只是想要分享，你傾聽就好了！可是這時候就會陷入一種困境，因為就他而言如果只是傾聽，但不能發表他自己的想法，那他在傾聽的過程就變得沒有意義，甚至心中還會有一點委屈。如果他要發表自己的想法時，我又時常感受到對方的指導語氣，然後觀點又非常犀利，一針會見血的那種，所以我就很不喜歡聽他講的意見。

最後就演變成，我會不斷要求他，你就好好聽，如果要分享意見就用平輩的語氣。可是Ray這時候，反而會說，在外面職場哪有人在那邊好好講話，都馬是直接切入重點，這樣講話比較有效率，願意跟你講問題的點，感激就來不及了。

我們都想要對方改變

我希望Ray講話可以婉轉一點，內容可以參雜一些肯定，不要劈頭就講哪些地方應該修正，如果做不到，那就傾聽就好，因為我相信自己有能力解決問題，我只是想要分享心得。

如果這時候糾結在，各自說話的內容有沒有道理，我相信肯定很有道理。因為我的職場面對很多精神個案，他們講話時常沒有主軸，也很常講一些天馬行空的想法，如果這時候我直接打斷他們，要跟他們討論非常有效率或該怎麼執行的問題，我想對方應該很快不會想要跟我談，甚至會覺得我給他們帶來壓力。

那對於Ray而言，他在企業工作，需要面對客戶跟老闆，他們想要聽到的內容當然是，做什麼有效果？該怎麼執行？而且時間緊迫的情況下，誰會好好的聽你講完那些心路歷程，你告訴我重點就好！

你希望他改變的行為，真的是他需要的嗎？

因此，在彼此的世界觀裡，都覺得這樣的講話模式，有其重要性！我會要求Ray改變，因為這樣講話都不知道得罪多少人，而Ray希望我更實際一點，對於空泛性的討論，或者作品創作沒有回應市場需求，應該修正。

我們都有各自的論點，支持自己的說法是正確的。但是有沒有一種可能是，我們要求對方改變的樣子，其實回到各自的職場上，可能都不太管用！甚至反過來思考，如果他的行為不好，應該被更正，那這個行為早就被淘汰了，如果存在到現在，一定有它的道理。

所以我們希望對方改變的這個行為，真的是對方所需要的嗎？還是說，對方不改變的那個行為，被我們包裝成「我是為了你好」，但實際上「是為了自己好」，因為那個行為正困擾著我！

探索自己內在的需求

如果用我自己的例子來講，我在經營自媒體這件事，是我生涯中新的嘗試，我有很多不確定性，所以在分享討論的時候，其實我的內在需求是，想要被肯定跟被認同，我想要Ray看見我所做的努力。可是對於他而言，同樣是希望我自媒體經營得更好，所以他想要給我更有策略性的建議，而這些內容往往會被我解讀成，否定或者不認同！

更糟糕的是，我會把這種「不認同等價於不愛我」，但其實這是兩件事情。可是當對方踩到那個點，彷彿被觸碰到什麼開關，排山倒海的情緒就會淹沒過來，隨之而來的還有很多的自我懷疑。如果這時候，對方要跟我討論什麼道理或意見，其實我是聽不下去的。

歸根究底，為什麼會有這種混淆呢？可能是源自於小時候的教養模式，「你要表現好，我才會愛你」，一種有條件式的愛。所以漸漸的，我學會一件事情是：

「我表現好的時候，我就值得被愛，反之，我表現不好的時候，就不值得被愛！」

久而久之，自我價值就會越來越混淆，因為同樣的行為在別人身上，是被肯定的，但換到另外一個人身上，卻不被鼓勵，可是，當這兩個人都是我生命中很重要的人時，我的價值感在這一刻陷入一個進退兩難的窘境。

我們有沒有誤把：需要當作愛

所以回到最一開始，我希望Ray改變講話的方式，其實是源自於我的內在需求不被滿足，因為我無法肯定自己，希望藉由他人的肯定來認同自己。雖然當下的我其實很難意識到這件事情，甚至還會生氣，明明「是為了你好」。如果我能夠開始練習欣賞自己與認同自己，在面對質疑的時候，或許就不會被自我懷疑的聲音淹沒，同時我的立場也會從被動轉為主動，不用仰賴別人來建立自己的價值感。

當我從需要別人給予，變成自給自足時，心就自由了。

我很喜歡的一本書《為自己出征》中有提到一句話「你有沒有把需要當作愛」，如果我們一直關注在自己匱乏的需求上，其實就很容易忽略站在對面的那個人，因為光滿足自己的需求就來不及了，怎麼還有心思去照顧到別人。如果我們可以滿足自己的需要，就不用再想方設法地從別人身上來獲取這份需要，而這時候我們對自己有多少的愛，反之就越有能力去愛別人。