在團體裡面總是格格不入，我該融入大家嗎？

在我的生活中，常常會發生這樣的情境：參與新團體的時候，我會把自己躲在後面，然後默默的觀察，可是最後都沒有人主動與我互動時，內心會感到有點落寞，因為我其實想要跟大家有所連結，但為什麼自己又沒有主動去認識大家呢？

我覺得這是一件，蠻值得反思的事情，尤其透過一些文字紀錄當下的心理狀態，過去的經驗也不自覺地從腦袋浮現，也因此有比較理解自己的行爲，同時也更清楚所嚮往的生活樣貌。

從什麼時候開始，不太習慣跟別人互動呢？

前段時間，我被指派去參加教育訓練，課程目的是希望訓練一批人，然後各自回到原本的單位將所學的內容，轉教給其他人。結果推派去參加的學員，口條都很好，也很勇於在課程中發表與討論，但我就很意興闌珊，覺得這樣的活動很無聊，然後就選擇用傾聽的方式來參與大家。

活動結束後就在反思，自己從什麼時候開始不太習慣跟別人互動呢？反而喜歡獨來獨往，然後默默的做自己想做的事情，但我內心其實也很渴望跟別人有一些連結。

大學時期我有參加社團活動，其實算是活潑會主動跟大家互動的人。在畢業後，到職場工作，人際關係沒有特別經營，下班後其實也很少會跟同事有更多的互動。生活在鄉下，同學也很少聯繫，日子就變成一個人默默地做了許多事情，雖然一開始不適應，後來也慢慢習慣這樣一個人生活的日子。

自卑感影響團體參與的意願

同一天晚上，我去參加朋友的羽球團打球，結果大家實力水準都比我強，只要跟我分配到同一組的幾乎都輸，所以就不太敢跟大家社交，因為覺得自己很弱。我就在想自己這樣的行為，是不是跟自卑感有關係。因為大家很厲害，所以就有很多自我懷疑的聲音，行為上就退縮起來。

大學時期，我玩社團其實也有獲得大家的肯定，那時候也擔任系學會會長，所以也很有自己的場子，說話也敢比較大聲。

可是這次的經驗，讓我回想起小時候，我跟國高中同學相處時，時常會覺得自己無法融入大家，大家笑的很開心的時候，其實我的內心好像沒辦法跟大家一起歡樂。我不確定這跟是不是同志的身份有關？因為覺得自己比別人低一等嗎？自己是在社會中不被認可的一個角色。還記得那時候，我為了融入大家，還把自己裝得像直男一樣，要陽剛一點，減少陰柔的特質，還要跟其他男生同學討論，哪一個妹子很正？

如果說融入大家是要我把自己跟別人不一樣的地方隱藏起來，儘管大家笑的很開心，其實我的內心也不會很快樂！但要有做自己的勇氣，其實也不太容易，尤其在華人文化好像不太鼓勵特立獨行，所以我特別嚮往能夠成為不畏懼別人眼光做自己的人。

與眾不同的美麗：我怪美的

唐鳳說過一段話「與眾相同是一種錯覺，與眾不同才是一種常態。」其實做自己反而比較輕鬆，如果想要跟大家一樣還比較困難，因為那不是自己。

魯米說過一句話「在對與錯之外，還有一方土地，我們將在那裡相遇。 」跳脫非黑即白的二元對立，我相信每個人都有自己獨特的色彩，我怪美的。

記得之前聽到一集百靈果的Podcast，節目主持人提到：「自己很喜歡拍自己吃飯肚子擠成一坨的樣子，因為這很正常啊！吃飯本來就會擠成一坨，就是要做自己，然後也不想要去消費女性應該要成為什麼樣子」，然後另外一個主持人就附和：「要讓大家知道，即使很醜很胖、不是大眾的審美標準，流量也可以很高。」

接受自己原本的狀態

回到最一開始提到的那兩個團體活動，其實內心渴望的是，被大家認可，透過被肯定而融入大家。所以就很害怕自己犯錯或者拖累大家而被討厭，但事實上當下自己的懊惱或退縮，並不會讓自己的口條變好或者球技大進步。其實就是接受自己原本的狀態。

應該要回到自己身上，不用特別去評價自己表現的好不好，或者正不正常，每個人的狀態都不一樣，都有屬於自己的樣子，試著欣賞跟接受這樣的自己，至於別人能不能接受不是我們可以控制的，最重要的還是自己喜不喜歡或舒不舒服。

想要成為的樣子

最後還是期許自己，能夠跳脫舒適圈，主動去社交，互動認識不同的人。因為曾經徒步環島的時候，每天都很期待自己遇到各式各樣的人，難得有交集會想要花一些時間認識彼此，其實在認識的過程中是蠻開心的。而我也覺得不用做好什麼心理準備，好比第一句話要講什麼？他會不會覺得很奇怪？就停止內心這些自我懷疑的聲音，簡單的跨出一步，自然而然下一步也會隨之跟上。

當然，我也想要融入團體找到自己的歸屬感，但這個代價並不是要我變得跟大家一樣，我希望能夠自然而然地做自己，用最原本的狀態跟大家打成一片，這才是我想要成為的樣子。

這篇文章是我很主觀的結論，也是生活中發生事件的自我覺察，不管大家要成為什麼樣的人，都沒有標準答案，也沒有鼓勵大家要與眾不同，而是用自己覺得舒服的方式生活即可。